一週間

どうしようもなく悲しかった

わたしが心に受けた傷の何倍も
彼女は傷ついているのだろう
それが悲しくてたまらない

きちんと受け止めて
繰り返さない様にしようと思う


未だに、そして修復出来ない所まで来ても
わたしが彼女に言葉を持てないのは
とても好きな人だからだ
好きな人に対してはいつも言葉を失ってしまう

いつも気をつけているけれど
自分の性格上、好きになると一直線になってしまうわたし

そこに甘え依存してしまったのだと


滅多にない出会いを潰してしまったのは自分自身
もう遠くから見守ることしか出来なくなってしまったけれど
とても傷つけてしまったけれど
彼女のしあわせを祈っている

許容範囲の狭さ

二次していると神経をすり減らしてしまう
そんなの分かってたさ
今まで何度もあったし

見たくないものはとにかく見ない
関わりたくないものにも然り
憧れていてその世界に入り込みたい場所もあれば
憧れていても近づけない場所もある

それを決めるのはワタシ自身なのだから
他人の指図はいらない

なにより自分が愛するものを穢されるのは嫌なんだ



わたしが刺々しいのが一番ダメなんだって
よ〜くわかっているのに
毒毒しくて自分が一番嫌だ

わかってたさ

春からとある受験勉強をコツコツしてたのだけれど
先日社会人枠の受験について説明会を聞きに行って
やっぱり今の自分の状況だったら筆記奇跡的に受かっても
入学はむつかしいんじゃないかというお話でした


ならば大学とも思うけれど...う〜ん
そこまでの勉強、学費、家族、そして病気を抱えきれる程
今の自分はパワーがないのだ

自分の人生を諦めた時さえあったから
それを思えばここまできたのは凄いことなんだけれど
人生設計を修正する時期に来たのかもしれない

故郷を出たことが大きな転機だったし
元々修正だらけなんだから多分大丈夫
20代の混乱して10代のままの
手が付けられなかった幼いワタシを思えば
まだまだ頑張れるだろうとも

そっちの方向の勉強をしたい気持ちには変わらないので
もう少したどり着く道を検索してみようかなとは


ミサトと加持くんが生きる糧と言っても
大袈裟ではないワタシなのだった

ここでえばが出て来るところがワタシらしいな

印刷屋さんにオンデマンド印刷のことを聞いてきて
データ入稿出来ればなんとかいけるかもと思ったり

あとセブンイレブンのコピー機とかで極薄本作ろうかなとか
あれ使えるよね〜
うちのプリンタもとうとう動かなくなったけど
しばらく買うのいっかな〜って思っちゃった
コスパが悪すぎるんだもん

いや後はワタシの下手な絵と文章をなんとかせねば
そこが一番大事でしょ、みたいな

りんごさん

docomoとうとうiPhoneか～としみじみ

どっちかっていうとiPad欲しいので
買うかどうかは微妙なのです

多分首都圏とかWiFiSPOTが多かったり
LTEがきちんと整備されている所なら
迷わず買うんだろうなぁ

iPadは７月くらいに買おうかと思ったけれど
そこがネックでやめました

はりきってデータ通信する気もあんまりないというか
出先でネット環境よくなったらさらに依存しそうだしなぁ
それなら今のガラケー+パケ放題（古）で充分だと思ったり

それと自分の為に電話とか滅多に使わないんだけれど
緊急の電話は結構入ってくるので
電話に弱い方が困るという（汗）

ただ自分が林檎機ユーザーなのと
電子書籍の面で良いな、と思ったわけでした

いや、欲しいよホントはさ～



出すかもわからない本の原稿が滞ってしまって
鍋磨いたり台所の大掃除したり
なんかピカピカにすることで現実逃避

だいたいQに出てないあの人と艦長さんが
絡むハナシなんて書いていて精神的にダメージの方が大きくなる

生きてると信じていますとも
でもそうでない可能性を否定出来ない自分が
きっと自分自身を傷つけているのだろうな…それは分かる

それでも勉強とか仕事とか病気とかいろいろ抱えていて
のんびり作るといつになるかわからないので
心の中での締め切りは忘れないようにしなきゃとは思っています

プリンター壊れたせいでもしものオンデマンド利用の為に
印刷屋さんの安い時期にとか←結構重要



そうそう時々思うんだけれど

「加持ミサくれ」

って言ってる人ってホントに欲しいのかなぁ

加持ミサに限らず大人組って
いつまで経っても盛り上がらないなぁとか

今までも驚くほどにスルーされてきたし
それでもいいんだけれど
加持ミサ本探してもかすりもしないなんて

きっとまだ気がついていない加持ミサファンの地下組織があって
そこでふたりのめくるめく世界について
語り合ったり創作したりしているに違いないとか
妄想しないとやってらんないわ（大笑）

ひとりごと...のようなもの。

人間関係ってむつかしいな、と思うことは
幼稚園くらいからあったんだけれど
いろいろ質は変化しても
未だに苦手だなぁ〜って思います

こゆことで最近わたしの悪いな〜って思うところは
仕事なら苦手な人でも克服しようと頑張るけれど
プライベートだとすぐに距離を置いてしまうようになったこと


ちょっち前まで結構社交的に生きていて
好きになったら一直線で手の付けようが無くて
それに友達とは言えないまでも知り合いは沢山いました

が、今は相手の様子を伺って慎重に接したり
人見知りするように心掛けているところがありまして


ネットだろうがリアだろうが共通して言えるのは
やっぱり最低限の礼儀がある人っていいなぁって
自分が身についていないせいもあって憧れてしまうのでした

そうそう、それに下手な絵やしなりおに関して
丁寧な感想や意見のメールを下さる方に対しては
最早足を向けて寝れません

ネットだと自分と同じものが好きな人を見つけたり
様々な人を知ることが出来るのがいい
リアだと相手の表情から直に伝わってくるものもあるし
言葉に重みが加わるのがいい

誰かと繋がりたい願望はあるけれど
どこか一歩引いているのは
慎重になりすぎているのかもしれないね



わたしはどうしてもミサトが好きで
描きためたものも描きたいものもいっぱいあるので
またもHPなんて開設してしまったけれど
ここまで来るのに自分のせいで
いろんな人を巻き込んだり（きっと今も）している

それでも活動する気持ちが折れることがないのは
きっと今までいろんなものにハマったけれど
ミサト愛が史上最強なんだろうな、と改めて思った

さっさとHPの修正をしてリンク貼れるよう頑張ります
そして自力で見つけた方は申し訳ないのだけれど
まだ内緒にして欲しいな…とか思うのでした（笑）